2015年1月19日 星期一

在關係裡面開展自由

(01-19-2015 一心)

這週生命之舞的主題是「主動」。在備課的過程中發現,師近來講到的「自由」,很能跟「主動」連結,不但能打開「主動」的格局和高度,並且,會讓「主動」的意象更美、更立體。
討論「主動」的前提是,我們對於「不自由」,要有切身的體會──獨處時的不自由,在關係裡的不自由
所以,課堂一開始靜坐的結尾,我說:
「身心能量飽滿,不做自己情緒的奴隸,也不做別人情緒的奴隸,叫做自由。你,自由嗎?做得了主嗎?如果做不了主,那是什麼束縛住了你? 恐懼失控?能量低?心煩?」
請大家花幾分鐘,寫下來。果然,每個人都有些不自由的感覺,可以拿出來分享,透過這樣的討論交流,大家馬上就認知到:「其實,每個人都嚮往自由啊。」先有這樣的認知,才能產生一種練習主動的「必要性」、「迫切性」。
「怎麼知道自己是不是自由的?一個自由無縛的人,一定不會勉強或強迫別人,或把別人當對象。當對象的意思就是『需要管控』。
一個自由無縛的人,一定不會把別人當成自己情緒的出口。一定會鼓勵每個人『自由』選擇,做自己的最真。」
馬上連結到管師兄剛剛分享的跟老婆的互動。從以上的定義看到,管夫人表面上看起來,占了上風,但其實,她是身不由己、不自由的人。
「佛洛姆有一本小書:『逃避自由』,說很多人其實都在逃避自由,害怕自由。冀望在關係裡面永遠有主從、有紀律,害怕自由會失控。魯迅,評論中國人的性格,則有以下觀察:『有權時無所不為,失勢時即奴性十足。』從小養成『主奴互換』的專制人格,專制者與奴才一體兩面,對自由人格完全懞懂。」
聽到這麼精闢傳神的評論,大家不禁邊笑邊佩服。
問大家:
「你,逃避自由嗎?你,習慣在關係裡有主或奴的角色嗎?
自由不是任性、為所欲為,跟別人都沒有關係,也不叫做自由。
自由是呼喚與鼓勵每個人做最真最流動的自己:
在最真最流動裡沒有束縛,在每一個關係裡照會彼此的最嚮往。」
「想像一下:有一個已經完全自由的人,他在路上,遇見了你,他會看見什麼?」
寶拉說:他會看到老鷹在飛。
芊瑜說:他會想,這個人過得好悲慘喔。
我說:「一個完全自由的人,他會看你有、看你無,看你長、看你短,看你美、看你醜(台語)嗎?當然不會啊!一個自由的人,不會有任何國族、性別與資源的傲慢,不會有任何霸凌別人的心思,因為,他都用神明的眼睛在看。」
秀了一張KUSO版戴墨鏡的三太子的照片,讓大家覺得俏皮,鬆了一下。然後,放了一張很美的觀音像。
用神明的眼睛在看,所以,他唯一在乎的是:你到底是不是在做最真、最嚮往的自己。你到底懂不懂呼喚與鼓勵每個人做自己的最真最流動...
「一個完全自由的人,與人往來,不是為了交換名利物質,或安全感,而是為了幫助每個人從權力、財力、魅力、強弱、資源分配不正義等等所造成的框框和區隔裡,解放出來,找回主體性,做自己的最真最嚮往。
一個自由的人,隨時都在找這個槓桿的支點(用了一張阿基米德支點的圖片)──用他的自由,來帶動別人的自由。當一個人越自由,也就意謂著,他可以承擔的越多。」
在東方的教育下,我們常誤以為自由是飛來飛去的那種才叫自由,其實,自由的人,是最能夠承擔的人啊,因為,他能夠在關係裡,不被關係束縛,在感情關係裡,不被貪嗔痴束縛,所以,他才能夠義無反顧地浩蕩赴前程,以畢生之力,推動每個人的自由。
「自由,需要信息;但不健康的媒體環境,會讓我們無法接近真相,
自由,需要尊嚴;但權力失衡的勞資關係,會讓我們在工作中失去主體性。
自由,需要由內而外;但傳統的道德約束,會讓我們的情感不自然,甚至活得很虛偽
「在失去自由的處境中,找回主體性,就是要不斷去呼喚彼此:
這樣活著有意思嗎?有尊嚴嗎?
你希望下一代繼續這樣的無力感嗎?
你難道不希望:工作上能誠實地說出困難,又毫無恐懼;能養活自己,又不違背良心,能腳踏實地,又不放棄理想?」
「自由,一定要展現在關係裡面,展現在親子、感情、師生、主僱、公民與公權力的每一種關係裡。每一種關係,都是一面鏡子,讓我們看見自己,究竟給什麼給束縛。」
活見鬼
「關係的鏡子,用來看見自己,不是用來看見別人,照鏡子,照不見自己,卻照見別人,我們叫它做『活見鬼』。」
「每個人都有現實中的自己,和理想中的自己,每個人都想做得對、做得好,做自己的最真最嚮往。當這兩者之間有距離,展現出來的,往往是對別人的排斥,其實,你排斥的那個別人,可能是你無法接受的現實中的自己啊。」
「所以,遇到對手了,不要厭嫌,趕快回來看:我不接受自己的什麼了?如果只是厭嫌對手,就會產生許多情緒,很多抗拒,很妨礙思考,就失去了認識自己的好機會。」
「了解自己,是為了跟自己、跟所愛的人、跟這個世界,有更清明、更深廣的連結。」
「你的每一個當下,都是別人的鏡子,
想想看,這一個當下,在你這面鏡子裡,別人會看見什麼樣的自己?
是照見彼此的自由?還是束縛?
如果照見的是束縛,那麼這個當下,我可以做什麼,走出彼此束縛?」
兩天前正好讀到同修的分享,對以下這段很有感觸,所以,借用過來(搭配一張電影《鐵達尼號》的劇照):
「經典的愛情電影,都有個公式:男女主角在短暫的因緣際會時發生了『堅貞的愛情』,之後『老天不作美』緣滅離散,但它的『美感』仍繼續留在觀眾心中
愛情的迷人,不在於『天長地久』,而在於『剎那即永恆』,
在有()()的因緣裡,創造出『無()()的可能』
「其實,所有的關係,都有它的侷限,但只要真的嚮往自由,嚮往愛,我們就會在有限因緣裡,創造出無限的可能。」
看到別人,就看到自己。
回到當下,照顧好當下的姿勢和呼吸,心就會開,就會開心。
用很開的心,來呼喚彼此的最真、最嚮往,
才不會要別人來填補我們生命的空缺,滿足我們生命的遺憾。

先照顧好自己,才能照顧好關係。
照顧好當下,過去的記憶就會重新排列組合,
對未來就會有更美好的嚮往,並知道如何落實。

真正的主動是「跳脫關係中的主從對待,在有限裡創造無限」。
在關係中卡住,試試主動的SOP
1.回來照顧好當下的姿勢和呼吸。
2.問:我被什麼束縛了?
3.我可以做什麼,或不做什麼,讓彼此走出束縛?
我們兩兩一組,來討論自己的束縛,可否用上SOP

因為經過兩人之間的照見和討論,之後回到全體來分享,大家所講的內容,都是經過整理的,頗為精彩,主題,從自己的情緒管理,家庭的束縛,兩性關係,夫妻,到職場都有,我們就好像在短時間內,吸收了彼此的生活經驗和智慧,感覺很豐富飽滿。